Diskuzní fórum
Pokud chcete diskutovat, prosím přihlaste se, nebo si vytvořte nový účet.
Reagovat
enemyofthesun
07.01.2015, 11:18
no tyvoe snad to vyležej co nejdřív
07.01.2015, 10:55
Tak,aby nám nebylo smutno bez hokeje kamarádi.:-)
Muž leží na smrtelné posteli, už si v duchu odpočítává zbývající čas, když tu ucítí lákavou vůni koblih.
Sesbírá poslední síly, doplazí se do kuchyně a natáhne se po jedné koblize.
V tom přiběhne manželka,plácne ho přes ruce a křičí:
"Necháš to, to je na pohřeb!"
Pražan klidně pojídá v bistru na Václaváku svoji snídani, když se k němu posadí typický Američan žvýkající žvýkačku.
Pražák ho ignoruje a tak Američan, kterého to netěší, začne rozhovor: "Sníte celý ten chléb?"
Pražák rozmrzele: "Samozřejmě".
Američan: "My ne, my jíme jen to, co je uvnitř, kůrky sbíráme do kontejneru, recyklujeme je, vyrábíme z nich croissanty a vyvážíme do Evropy."
Pražák dál tiše přežvykuje snídani.
Američan pokračuje: "Jíte s chlebem džem?"
Pražák: "Samozřejmě."
Američan: "My ne, my jíme k snídani jen čerstvé ovoce, potom sbíráme všechny šlupky a zbytky do kontejneru, vyrobíme z nich džem a prodáváme ho do Čech."
Pražák se zeptá: "A co děláte s použitými kondomy?"
Američan: "Vyhazujeme je samozřejmě."
Pražák: "My ne, my je sbíráme do kontejneru, recyklujeme je, vyrábíme z nich žvýkačky a prodáváme do Ameriky."
Mladá žena, trpící maniodepresivní poruchou se chystá skočit z nuseláku když jde kolem somrák.
"Hele když už se chceš zabít, co kdybys mi napřed dala?"
"V žádným případě, táhni pryč vošouste!"
Somrák se otáčí, odchází a mumlá si:
"No dobře, dobře, já teda počkám dole."
Chlapec - „Pojďme si hrát na znásilnění Dívka - “Mně se nechce ..„
Chlapec - “S tím se počítá…"
-Had sní Viagru a pomyslí si: " Sssssssi mysssslím, že asssi půjdu rovně.
-Vypráví chlap: "Včera se o mě dvě ženy praly!"
- "To není možné."
- "Ale ano! Jedna křičela: "Jen si ho seber a táhni!" a ta druhá: "A co bych s ním asi tak dělala!"
Je pravda, že minuta smíchu prodlužuje život o 5 minut? Ano, ale záleží na tom, komu se smějeme...:D
Blondýnka přijde domu a načapá svého chlapa v posteli s jinou.
Vytáhne revolver a hlaveň si přitiskne ke spánku.
Vyděšeny chlap začne bědovat, omlouvat se a prosit, aby se nezabíjela ...
Blondýna je ale vzteky bez sebe: "Drž hubu, ty sráči! Ty seš na řadě hned po mně!"
Kdyby USA zaměnilo Česko a Čečensko:
8:00 - Americký expediční sbor překročil hranice ČR
8:05 - laserem naváděné střely zničily základnu stíhaček Grippen a pivovar ve Velkých Popovicích
8:27 - AČR si všimla, že jsme pod útokem
8:35 - proti nepříteli startují bitevníky L-159
8:50 - všechna naše letadla byla zničena americkými Raptory ještě za hranicí viditelnosti
9:00 - na Obraně si mnou ruce, neboť se konečně zbavili L-159
10:00 - americké síly zaznamenaly ztrátu šesti tanků Abrams, kterým někdo v okolí Mostu odcizil za jízdy pásy - útok na Prahu přesto pokračuje
10:30 - transportéry Pandur vyjíždějí z kasáren bránit hlavní město
10:45 - Bruntál vyhlásil samostatnost
11:00 - testeři v BIS začínají obědvat
12:30 - všechny Pandury mimo, většinou z důvodu poruch nebo utopení v loužích
12:45 - náčelník štábu buší na vrata vojenského muzea Lešany a dožaduje se nějaké funkční bojové techniky
12:47 - správce mu daroval kolo zn. Ukrajina a poté ho vyhnal koštětem
13:00 - americké jednotky doposud ztratily 12 tanků Abrams a 23 obrněných vozidel Bradley, vesměs kvůli poškození podvozku na českých silnicích
14:30 - první americké jednotky v Praze
15:40 - velitel 22nd MEU, poručík T. Taxis Taylor byl na Žižkově udeřen cepem
16:30 - američtí vojáci vztyčují vlajku na Pražském hradě
17:00 - Clint Eastwood sleduje záběry z Evropy a píše scénář pro svůj nový film, "Vlajky našich synů"
18:00 - oficiálně podepsáno příměří
23:30 - náčelník štábu dorazil na kole do Bratislavy a žádá o azyl."
Co bude s Kyprem?
Po žních půjde k Turkovi.
Potkajú sa dvě kámošky - Jiřka Verbíková a Mirka Pižová v Hradišťu. Jiřka má na sobě samé luxusní oblečéní. Mirka, ohozená do ázijského textilu sa jí závistivě ptá, kde vzala tak drahé obléčení.
"Ále, to je takový trik na starého: Projdeš kolem něho nahá směrem ke dveřám, on sa ťa optá, kam ideš, no a ty řekneš, že na nákup. Dyž sa optá, proč ideš nahá, řekneš mu, že nemáš co na sebe. A on mě dal 50 000."
Mirka si řekla, že to taky vyzkúšá. Projde doma nahá kolem svojého, sedícího před televizú a ten sa optá:
"Kam ideš?"
"Nakúpit."
"Nahá?"
"Jo, nemám nic na sebe."
"Tož si umyj řiť, ať neděláš ostudu."!!!
Muž leží na smrtelné posteli, už si v duchu odpočítává zbývající čas, když tu ucítí lákavou vůni koblih.
Sesbírá poslední síly, doplazí se do kuchyně a natáhne se po jedné koblize.
V tom přiběhne manželka,plácne ho přes ruce a křičí:
"Necháš to, to je na pohřeb!"
Pražan klidně pojídá v bistru na Václaváku svoji snídani, když se k němu posadí typický Američan žvýkající žvýkačku.
Pražák ho ignoruje a tak Američan, kterého to netěší, začne rozhovor: "Sníte celý ten chléb?"
Pražák rozmrzele: "Samozřejmě".
Američan: "My ne, my jíme jen to, co je uvnitř, kůrky sbíráme do kontejneru, recyklujeme je, vyrábíme z nich croissanty a vyvážíme do Evropy."
Pražák dál tiše přežvykuje snídani.
Američan pokračuje: "Jíte s chlebem džem?"
Pražák: "Samozřejmě."
Američan: "My ne, my jíme k snídani jen čerstvé ovoce, potom sbíráme všechny šlupky a zbytky do kontejneru, vyrobíme z nich džem a prodáváme ho do Čech."
Pražák se zeptá: "A co děláte s použitými kondomy?"
Američan: "Vyhazujeme je samozřejmě."
Pražák: "My ne, my je sbíráme do kontejneru, recyklujeme je, vyrábíme z nich žvýkačky a prodáváme do Ameriky."
Mladá žena, trpící maniodepresivní poruchou se chystá skočit z nuseláku když jde kolem somrák.
"Hele když už se chceš zabít, co kdybys mi napřed dala?"
"V žádným případě, táhni pryč vošouste!"
Somrák se otáčí, odchází a mumlá si:
"No dobře, dobře, já teda počkám dole."
Chlapec - „Pojďme si hrát na znásilnění Dívka - “Mně se nechce ..„
Chlapec - “S tím se počítá…"
-Had sní Viagru a pomyslí si: " Sssssssi mysssslím, že asssi půjdu rovně.
-Vypráví chlap: "Včera se o mě dvě ženy praly!"
- "To není možné."
- "Ale ano! Jedna křičela: "Jen si ho seber a táhni!" a ta druhá: "A co bych s ním asi tak dělala!"
Je pravda, že minuta smíchu prodlužuje život o 5 minut? Ano, ale záleží na tom, komu se smějeme...:D
Blondýnka přijde domu a načapá svého chlapa v posteli s jinou.
Vytáhne revolver a hlaveň si přitiskne ke spánku.
Vyděšeny chlap začne bědovat, omlouvat se a prosit, aby se nezabíjela ...
Blondýna je ale vzteky bez sebe: "Drž hubu, ty sráči! Ty seš na řadě hned po mně!"
Kdyby USA zaměnilo Česko a Čečensko:
8:00 - Americký expediční sbor překročil hranice ČR
8:05 - laserem naváděné střely zničily základnu stíhaček Grippen a pivovar ve Velkých Popovicích
8:27 - AČR si všimla, že jsme pod útokem
8:35 - proti nepříteli startují bitevníky L-159
8:50 - všechna naše letadla byla zničena americkými Raptory ještě za hranicí viditelnosti
9:00 - na Obraně si mnou ruce, neboť se konečně zbavili L-159
10:00 - americké síly zaznamenaly ztrátu šesti tanků Abrams, kterým někdo v okolí Mostu odcizil za jízdy pásy - útok na Prahu přesto pokračuje
10:30 - transportéry Pandur vyjíždějí z kasáren bránit hlavní město
10:45 - Bruntál vyhlásil samostatnost
11:00 - testeři v BIS začínají obědvat
12:30 - všechny Pandury mimo, většinou z důvodu poruch nebo utopení v loužích
12:45 - náčelník štábu buší na vrata vojenského muzea Lešany a dožaduje se nějaké funkční bojové techniky
12:47 - správce mu daroval kolo zn. Ukrajina a poté ho vyhnal koštětem
13:00 - americké jednotky doposud ztratily 12 tanků Abrams a 23 obrněných vozidel Bradley, vesměs kvůli poškození podvozku na českých silnicích
14:30 - první americké jednotky v Praze
15:40 - velitel 22nd MEU, poručík T. Taxis Taylor byl na Žižkově udeřen cepem
16:30 - američtí vojáci vztyčují vlajku na Pražském hradě
17:00 - Clint Eastwood sleduje záběry z Evropy a píše scénář pro svůj nový film, "Vlajky našich synů"
18:00 - oficiálně podepsáno příměří
23:30 - náčelník štábu dorazil na kole do Bratislavy a žádá o azyl."
Co bude s Kyprem?
Po žních půjde k Turkovi.
Potkajú sa dvě kámošky - Jiřka Verbíková a Mirka Pižová v Hradišťu. Jiřka má na sobě samé luxusní oblečéní. Mirka, ohozená do ázijského textilu sa jí závistivě ptá, kde vzala tak drahé obléčení.
"Ále, to je takový trik na starého: Projdeš kolem něho nahá směrem ke dveřám, on sa ťa optá, kam ideš, no a ty řekneš, že na nákup. Dyž sa optá, proč ideš nahá, řekneš mu, že nemáš co na sebe. A on mě dal 50 000."
Mirka si řekla, že to taky vyzkúšá. Projde doma nahá kolem svojého, sedícího před televizú a ten sa optá:
"Kam ideš?"
"Nakúpit."
"Nahá?"
"Jo, nemám nic na sebe."
"Tož si umyj řiť, ať neděláš ostudu."!!!
Zaregistrujte si své uživatelské jméno a nikdo se za vás již na fóru nebude vydávat! Základní registrace je zdarma.
Jsou diskuse vaším denním chlebem? Pořiďte si profi-registraci s vlastní ikonkou, prohledáváním dalšími službami. To vše jen za jednu SMS! více o profi registraci.
- Pro přispívání do diskuzního fóra je kromě základní registrace nutné zažádat o povolení Vaší přezdívky. Jste-li již registrovaní, autorizační e-mail s přezdívkou, kterou jste zvolili při registraci, odešlete na e-mailovou adresu redakce@mountfieldhk.cz. Heslo pro přihlášení na diskuzní fórum v e-mailu neuvádějte.
- Chcete-li udělat nový řádek, stačí zařádkovat enterem, netřeba používat html tagy.
- Děkujeme, že se zde na fóru budete chovat jako slušní lidé.
Redakce si vyhrazuje právo mazat vulgární, urážlivé nebo nesmyslné příspěvky, stejně tak příspěvky obsahující osobní útoky. V krajním případě pak odepřít přístup uživateli.